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 この先もずっと生きていく自信なんてない。
 でも生まれてしまった以上、とりあえず死ぬまで生きるしかない。

 消極的な生きる理由。
 積極的に生きていたい理由は、特にない。

 誰から必要とされるわけでもない。
 何かをやりたいという具体的願望があるわけでもない。
 そりゃ、誰かのための誰かになりたいとか、人の役に立ちたいとか、必要とされる人間になりたいとか、優しくしたいとか、誰かに愛されたいとか、愛したいとか、守れる人間になりたいとか、漠然とした心理的願望のような欲求のようなものはそれなりに持っているつもりだけれど、そんなものが万人に等しく与えられるようなご都合主義的な世界じゃないことも充分に知っている。
 それに、そんなもんにすがって生きていたって、きっと辛いだけだ。
 くだらないとも思う。
 あまのじゃくでごめんね、羨ましく思うと同時に、疎ましく思っているものだから。

 世界は生きていくのには中々に辛すぎる。
 特に、被害妄想気味の僕のような人間にとっては。

 友達がいない。と感じることが多い。

 誰も信用していない、見下している。
 何かにつけて傷つけるようなことを言う。
 思いやるようなところがない。
 プライドばかりが高くて、他者を認めない。
 自分がカワイイだけだろ、結局。

 きっと、そうなんだろうな。
 すべて僕に向けられた言葉。正論。
 きっと、どれも真実だ。
 他人に興味がない。だって、僕のことを誰も大事にしないんだもの。
 他人に興味がない。今感じている憂鬱感も、苦悩も、悲しみも、誰にも理解されないんだもの。
 他人に興味がない。みんな、自分の大事なものを抱えて生きているから。
 他人に興味がない。だから、僕のコトなんてほっといて。

 いつからか、自然とやりたいことに、大事なことに優先順位をつけるようになる。
 もしそこに僕がいるなら、その順番の後ろのほうでいい。
 いや、その序列に僕を入れる必要なんてない。
 大事じゃないのは知っている。
 分かっているんだ。
 もう辛いんだ。
 きっと慈悲ある君達はそんなことない、というかもしれないけれど。
 もうその配慮すらつらい。
 消してくれ。
 存在を、記憶から消してくれ。

 話していたって辛いだけなんだ。
 会話なんてもうとっくの昔から上滑りしている。
 何を口にしていいかわからないんだ。
 反射的にしかこたえられいないんだ。
 すべてが悪意にしか感じられないんだ。
 おかしいのは俺で、間違っているのは俺で、悪いのは俺なんだ。
 だから。
 だからもう、
 消してくれ。
 大事じゃないのは知っているんだ。
 俺には何もありはしない。
 羨んでいるんだよ、君達を。
 醜いだろ、醜いんだ。
 今の俺は。



 ああ、なんで生きてるんだろ。



 reset the world.
12.06 (Thu) 21:37 [ 病う。 ] CM0. TB0. TOP▲
  
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