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ある時期、ひどく自傷的な気分に陥っていた。
楽しいことが何もなかった。
ありきたりな笑顔と笑い声を身に纏った。
心はずっと、どこかに仕舞い込んだまま。

何もかもがどうでも良かった。
別に、死にたいと思ったりしたわけじゃないよ。
もちろん、生き続けてたいとも、思いはしなかったけど。

昼休みは暗がりで過ごすようになった。
食事も摂らず、ただ眠り続けた。
暗闇と音楽と静寂と孤独が、包み込んでくれる。
暖かくはないけれど、それで充分だった。
誰にも侵されない、絶対自我。孤独。

結局、僕は自分にしか興味がないのだ。
自分のコトしか考えていないのだ。
外界から入ってくるすべてが嫌になって、逃げ出したのだ。

それらのことに気づきながら、
なんで僕はこんなふうにしか思えないのだろう、
と思って少し泣いた。



こんなふうにしか思えない自分を、ひどく哀れに思った。
悲しくなった。



誰だって、自由に生きたいんだ。
肩肘なんて張りたくないんだ。
らくしたいんだ、ゆっくりしたいんだ。
やりたいことをやって、一緒にいたい誰かと時を過ごして、
誰かにその存在を認められて、ああ、求められているのだなと感じて
でもそんな欲張りは俺にはできない。
自分で選んだのだから。
強がっても突っ張って、装い通さなければならなかった。
真実なんて当人ですら知る必要はないのだ、そんなものは求めちゃいなかった。
僕は僕が思う最悪の僕として生き、怠惰に生き、無感動に生き、心を壊した。



揺れていることは悟られたくはなかった。
だから、見えない処に、傷をつけた。
後悔を、不安を、怒りを、悲しみを、少しずつ、深く、刻み込んでいった。



そんなふうにして刻まれた身体の傷には、どうやら呪がかかってしまうらしい。
いつまでも薄皮一枚の皮膚の下では、血みどろの感情が蠢いている。



そうして僕は、僕自身に自罰の呪をかけた。
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12.20 (Thu) 23:40 [ 未分類 ] CM0. TB0. TOP▲


 この先もずっと生きていく自信なんてない。
 でも生まれてしまった以上、とりあえず死ぬまで生きるしかない。

 消極的な生きる理由。
 積極的に生きていたい理由は、特にない。

 誰から必要とされるわけでもない。
 何かをやりたいという具体的願望があるわけでもない。
 そりゃ、誰かのための誰かになりたいとか、人の役に立ちたいとか、必要とされる人間になりたいとか、優しくしたいとか、誰かに愛されたいとか、愛したいとか、守れる人間になりたいとか、漠然とした心理的願望のような欲求のようなものはそれなりに持っているつもりだけれど、そんなものが万人に等しく与えられるようなご都合主義的な世界じゃないことも充分に知っている。
 それに、そんなもんにすがって生きていたって、きっと辛いだけだ。
 くだらないとも思う。
 あまのじゃくでごめんね、羨ましく思うと同時に、疎ましく思っているものだから。

 世界は生きていくのには中々に辛すぎる。
 特に、被害妄想気味の僕のような人間にとっては。

 友達がいない。と感じることが多い。

 誰も信用していない、見下している。
 何かにつけて傷つけるようなことを言う。
 思いやるようなところがない。
 プライドばかりが高くて、他者を認めない。
 自分がカワイイだけだろ、結局。

 きっと、そうなんだろうな。
 すべて僕に向けられた言葉。正論。
 きっと、どれも真実だ。
 他人に興味がない。だって、僕のことを誰も大事にしないんだもの。
 他人に興味がない。今感じている憂鬱感も、苦悩も、悲しみも、誰にも理解されないんだもの。
 他人に興味がない。みんな、自分の大事なものを抱えて生きているから。
 他人に興味がない。だから、僕のコトなんてほっといて。

 いつからか、自然とやりたいことに、大事なことに優先順位をつけるようになる。
 もしそこに僕がいるなら、その順番の後ろのほうでいい。
 いや、その序列に僕を入れる必要なんてない。
 大事じゃないのは知っている。
 分かっているんだ。
 もう辛いんだ。
 きっと慈悲ある君達はそんなことない、というかもしれないけれど。
 もうその配慮すらつらい。
 消してくれ。
 存在を、記憶から消してくれ。

 話していたって辛いだけなんだ。
 会話なんてもうとっくの昔から上滑りしている。
 何を口にしていいかわからないんだ。
 反射的にしかこたえられいないんだ。
 すべてが悪意にしか感じられないんだ。
 おかしいのは俺で、間違っているのは俺で、悪いのは俺なんだ。
 だから。
 だからもう、
 消してくれ。
 大事じゃないのは知っているんだ。
 俺には何もありはしない。
 羨んでいるんだよ、君達を。
 醜いだろ、醜いんだ。
 今の俺は。



 ああ、なんで生きてるんだろ。



 reset the world.
12.06 (Thu) 21:37 [ 病う。 ] CM0. TB0. TOP▲
  
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